-Sciampista: 1 giorno, lavoro perso dopo solo mezza giornata

-Stagista: 1 mese e 15 giorni

-Inventarista: 4 ore

-Cassiera: 3 ore

-Assistente dentista: 3 giorni (+ due giorni e mezzo -.-)

-Commessa: 3 ore

o il primo, di una lunga, interminabile serie, di primi giorni di scuola..

 

Domani si inizia, e come finirà, lo scopriremo solo vivendo, vivendo..Ho un misto di paura-angoscia-tristezza-rabbia-repulsione-isterismo-ansia-angoscia e angoscia..

conoscendomi

so che sto esagerando, che sto giudicando i fatti ancora prima di averli vissuti, ma è un giudizio che sento di poter dare.

 

Mi sento così fuori luogo, ed ero io quella che non voleva finire a lavorare in un ufficio, e ora che ne ho la possibilità, mi sento

completamente inesperta e incapace..

 

odontoiatria.. che parola strana.

Sottotitolo alla Focus: Quattro mura, una tazza, qualcosa di cui sbarazzarsi. Pochi ingredienti per una delle abitudini più diffuse: fare la cacca. Fuori casa.

Nel corso della mia vita non ho mai incontrato nessuno (ma proprio mai) che dicesse di sedersi sulla tazza di un bagno pubblico così come fa su quella di casa sua. A mio avviso le principali spiegazioni sono tre:

1. Nessuno osa sedersi per paura di beccarsi qualche malattia
2. Nessuno osa dichiarare pubblicamente che si siede su quella tazza
3. Nessuno è mai sopravvissuto abbastanza a lungo per poterlo raccontare

Qualcuno potrebbe rimetterci la pelle. Ho il dovere civico di fare un post sull’argomento.

Nota per i bambini fino ai 24 mesi che stanno leggendo: BAMBINI, NON FATE QUELLO CHE LEGGETE IN QUESTO POST: POTRESTE CADERE NEL CESSO!

Ci sono fondamentalmente tre scuole di pensiero sul “sedersi” e sono le seguenti:

Per scendere nei dettagli ci serviremo di alcuni vecchi filmati in bianco e nero. Trattandosi di riprese amatoriali la qualità non è delle migliori.

1) LA SOSPENSIONE:

TELECAMERA NASCOSTA

E’ una delle tecniche più diffuse. E’ anche l’unico momento della mia vita in cui faccio un po’ di ginnastica. Come vedete, consiste nel rimanere col fondoschiena sospeso in aria. Difficoltà principali: mantenere l’equilibrio, fare in fretta, centrare la tazza, NON TREMARE.

2) LA RANA:

TELECAMERA NASCOSTA

Consiste nell’usare una tazza normale come se fosse quella di un bagno turco (come se si facesse la cacca a terra). Si sale con entrambi i piedi sui bordi e ci si rannicchia. Solo per veri esperti. Vediamo che l’uomo nel filmato riesce a mantenere un buon equilibrio mettendo le mani sotto il mento. Se avete qualcosa nelle tasche dei pantaloni preparatevi a infilare la mano nella tazza. Anche se sembra figa la sconsiglio vivamente perchè è molto pericolosa. Se il vaso cede o scivolate a causa dei liquami (bleah!) potete farvi male sul serio. E a chi di noi piacerebbe essere soccorso coi pantaloni abbassati nel bagno di un autogrill? Be’, a pensarci bene forse a me…

3) LA MUMMIA:

TELECAMERA NASCOSTA

Come vedete, chi usa la tecnica della mummia è sempre molto rilassato. In molti casi aiuta il deflusso leggendo un bel quotidiano. Come riesca a rimanere tranquillo mentre è seduto sulla Beverly Hills dei batteri non ci è dato saperlo. Non metto in dubbio che non siano brave persone, ma se vi offrono la mano non stringetela. Se non si dovesse capire dal filmato, la tecnica consiste nel mummificare con la carta igienica il tarallo del water. La usano le stesse persone che rivendicano la foresta amazzonica (sì, per farne carta igienica però).

Passiamo adesso a un altro aspetto molto importante e spesso sottovalutato e cioè:

IL BIDET ISTANTANEO

Ha una forte componente educativa: è lì a ricordarti che prima o poi devi fare i conti con le tue azioni. Il BIDET ISTANTANEO è quello schizzo d’acqua (e non solo), detto anche impropriamente rinculo, che ti colpisce il fondoschiena quando lasci cadere nella tazza il pranzo di qualche giorno prima. Con la sospensione e la rana è quasi una sicurezza. Se non lo trovate rinfrescante e volete eliminarlo mettete un pezzo di carta igienica al centro del bersaglio prima di usarlo:

In questo modo avrete anche effetti collaterali interessanti. Ad esempio annullerete il PLOCK! e nei bagni pubblici è una gran cosa visto che spesso sono aperti da tutti i lati (a proposito, stanno esagerando. Tra poco dovremo farla dietro la porta di un saloon del vecchio west). Un altro effetto è quello di eliminare la sgommata ma non credo che in questa circostanza ve ne freghi molto.

Se poi, oltre al PLOCK!, volete eliminare TUTTI i rumori e minimizzare la puzza tirate lo sciacquone DURANTE il fatto. Ci vuole un po’ di allenamento per i tempi ma il risultato è eccezionale. E’ utile anche quando andate in bagno in appartamenti non vostri e non volete lasciare un brutto ricordo. Io lo faccio anche a casa mia perchè mi dà un maggiore senso di pulito. E vaaai col consumismo!

UN’ULTIMA NOTA

Se non vi siete portati un pacchetto di fazzoletti di carta è probabile che vi troviate a combattere con ricevute fiscali o che improvvisiate un bidet nel lavandino. Dio ci liberi da questa immagine. Se invece doveste trovare inspiegabilmente un bel rotolo di carta igienica e avete intenzione di afferrarlo mettendo le dita all’interno, tanto vale che uscendo diate una leccata alla maniglia. Il rotolino di cartone viene toccato da tutti DOPO aver fatto i propri bisogni e PRIMA di lavarsi le mani. Ha analogie con altri tipi di buco. Dovrete prenderlo dalla parte esterna senza stringerlo troppo e farlo scorrere mentre tirate la carta con l’altra mano. Così:

Di cose da dire ce ne sarebbero tante altre e mi scuso se ho illustrato troppe banalità ma se anche una sola di queste servirà a qualcuno per uscire dal tunnel dei cessi pubblici il mio post avrà avuto senso.

Un saluto di cuore a tutti. Adesso però andate a cacare.

 

1. La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri
- 'Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!'

2. La mamma è quella che ti insegna a pregare - 'Prega Dio che non ti
sia caduto sul tappeto!'.

3. La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di
lavoro - 'Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire
l'intera casa per un mese!'.

4. La mamma è quella che ti insegna la logica - 'Perché lo dico io,
ecco perché!'

5. La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente - 'Assicurati
di avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono
visitare!'.

6. La mamma è quella che ti insegna l'ironia - 'Prova a ridere e ti
faccio piangere io!'.

7. La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi - 'Chiudi la
bocca e mangia!'.

8. La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo - 'Guarda che sei
sporco dietro, sul collo!'.

9. La mamma è quella che ti insegna la resistenza - 'Non ti alzi finché
non hai finito quello che hai nel piatto!'.

10. La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita - 'Te l'ho
già detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!'.

11. La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura - 'Come ti ho
fatto, ti disfo!'.

12. La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere -
'Smettila di comportarti come tuo padre!'.

13. La mamma è quella che ti insegna cos'è l'invidia - 'Ci sono milioni
di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come noi!'

 

 

 

 

 

Fuck!

 

... Non importa quanto sia buona una persona, perchè ogni tanto ti ferirà.. e per questo bisognerà che tu la pedoni, sempre.. perchè ci vogliono anni per costruire la fiducia, e solo pochi secondi per distruggerla.

Il miglior futuro è costriuto sul passato dimenticato: non può andare bene la tua vita se non lasci andare i tuoi fallimenti passati e i tuoi dolori.

Allora non importa in quanti pezzi il tuo cuore sia spezzato, perchè il mondo non si ferma aspettando che tu lo ripari.. ed è per questo che devi rialzarti più forte di prima.. perchè forse Dio, vuole farci incontrare un po' di amori sbagliati prima di catapultarci in quello giusto.. Almeno così, quando finalmente lo avremo accanto sapremo come ripagare questo dono sublime che è l'amore.. e ricordiamoci che non conosciamo ciò che abbiamo prima di perdero..ma è anche vero che non sappiamo quello che ci è mancato prima di averlo..

Sai, ci vuole solo un minuto per offendere una persona, un'ora per piacergli un giorno, per amarlo .. MA SE E' AMORE, OCCORRE UNA VITA PER DIMENTICARLO.

Non sempre è sufficiente essere perdonato, perchè nella maggior parte dei casi, sei tu che devi saper perdonare te stesso.. Ricordatelo.